8字搞笑的签名笑死人_搞笑qq签名笑死人 搞笑签名大全
搞笑qq签名笑死人 搞笑签名大全
搞笑个人签名
1、金凤雨露人间风华，多少阴谋阳谋，几人能够牵手到白头?几个搞笑，几点温柔，头疼以后，安睡可好?
2、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗?搞笑个人签名
上海夜生活论坛 3、一位女孩跟男友私奔了，搭着出租车到了车站，要付钱时，司机回头跟他们说: 不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了。
4、艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了你男友是犯了一个错误，现在他和我结婚了。珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
5、安妮收到男友的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的男友是干什么的?他在警察局里专门写寻人告示的。
上海夜生活论坛 6、男友：如果你拒绝我，那我就去卧轨。女友：你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!
7、男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了!女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候?男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!
上海夜生活论坛 8、女友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：想你啦，给我发张近照吧。女友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：脱了照!第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片..
9、一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，男友怯生生的问道：如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗?她不解的问道：什么?难道你还想吻她?
10、一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。
上海夜生活论坛 11、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了，脱口而出：“眯眯!”全场震精!
上海夜生活论坛 12、今天女友微信发图给我，验孕棒2格红色，我问是不是她的，她也不说话，最后告诉我是她嫂子的，我想死的心都有了。
13、儿子六岁，中午在学校午休，回来我问他你们男生女生一起睡吗?他回答:分开睡，又若有所思的说某某男生老师让他跟女生睡去了，因为他学习好，哦!儿子你为什么不好好学习呢?
上海夜生活论坛 14、就在刚刚课间操30分钟，没去升旗。然后趴在桌子上睡了30分钟，侧着脖子睡，然后现在脖子转不回来了。
上海夜生活论坛 15、昨晚在和几个朋友在街边吃烧烤，有很多路人。背景格格。这时我们在聊，这么晚了，你们老婆不催你们回家睡觉吗?一朋友说:我睡觉老婆从来不催《吹》我!这时一过路的美女听到后，嘴角扬起邪恶的笑。美女，你笑什么呢?不是你想的那样，你是不是组织的?
16、今天去吃饭，吃过后起身走了，刚走出去没几步，听见有人在叫:帅哥，你饭钱还没付。哥踌躇了一下，最后还是以飞快的速度骑着我的高大上的毛驴跑了，不要问我为啥，因为老板说话太昧着良心了，居然叫我帅哥，哥决不能助长这种风气蔓延下去，我要还社会一片净土，要让人人都说实话。
上海夜生活论坛 17、朋友家侄子5岁，今早和她一起送孩子去学校，从一到学校门口就哭，哭的天崩地裂，鬼哭狼嚎。一下借口说想回家拉粑粑一下借口要回家喝水的。突然不哭了，一看原来同桌的小美女被麻麻牵过来了。
上海夜生活论坛 18、上学时，宿舍有一奇葩女，睡在我上铺，有一天自己脱的只剩下内衣内裤在宿舍转悠，刚好宿舍窗户对面就是男生宿舍，好几个男的在吹口哨，我那舍友扭扭屁股，抬抬胸说:你看呀!你看呀!看的见，摸不着，急死你，急死你。当时茫然了。
19、昨晚跟我八岁小表妹去看电影，表妹母爱泛滥，把家里仓鼠也带去了。我还约了一个朋友就买了三张票。表妹就说：“哥哥，仓鼠也要买票才能进去看吗?”
20、医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
21、女朋友出差的第一天我就感冒了，躺床上一点力气也没有。浑浑噩噩过了三天，女朋友回来的时候看见满地的卫生纸和虚脱的我边脱衣服边说：亲爱的我以后再也不出差了。
22、真事，我知道过得机会来了。今天跟朋友去北国买衣服，买完直接去楼上餐厅吃饭，饭店特色蒸蛋，朋友就要了两个，一会服务员妹子来了，先生您的蛋爆掉了，我朋友说那另一个呢，先生两个都爆掉了，要不您换个菜吧。朋友没说话默默的看了一眼裤裆，妹子忽然脸一红，跑掉了。
23、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
24、今天早上儿子说长大了要当科学家，我很欣慰啊!然后就听见这小子在喊：“科学家，变身!”
25、葩姐问葩姐夫“当初为什么追我?”葩姐夫“记得那天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就觉得以后肯定没人追你，没人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。”
上海夜生活论坛 26、这两天感冒，鼻子不通气。今天早上公交车上有人放屁，所有人都捂着鼻子找屁源，就我无动于衷，于是所有人都跟我拉开一点距离，还有人小声嘀咕着什么，我也无从解释，好不容易要下车了，左脚刚迈出去，自己放了一个，带响的。看着一车人幽怨的眼神，我只想说我不是故意的。
27、女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说?”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有!”
上海夜生活论坛 28、每次买完彩票就和老公吹：要中了500万就换男人，一共六个，周一至周六一天一个，周日大聚会。老公非要把我的话出去宣传宣传。问这样的老公是该换了吗?
上海夜生活论坛 29、发个今天早晨的：还在被窝里的时候老婆说，老公今天早上我给你准备早饭吧，这可把我激动的，连忙说好，她下楼去厨房折腾的时候我就立马起床刷牙洗脸穿衣服，西装领带小皮鞋，坐在餐厅等早餐：老婆来一句：你怎么能起床呢?赶紧上楼把衣服全脱了进被窝，我把早饭送床头，我要拍照发朋友圈，显摆一下我老公是我这个圈子里最幸福的男人。我今天早饭是穿着小红裤衩蹲在床头吃的，还有人拍视频，我还要不停的说老婆你对我太好了，没有煮熟的饺子还伴有半碗的老干妈太好吃了，边吃边流泪，我太幸福啦!
30、班里一女同学，和男朋友交往了两年，平时都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去给他快递送礼物，在填收件人名字的时候，想了很久，居然没想起名字来。
31、我有个朋友巨抠，平时出门跟我们玩，就只带张公交卡，一卡走天下。我们给他取个外号叫“不锈钢公鸡”。为什么不叫“铁公鸡”呢!因为铁公鸡还会生点锈掉点锈出来，他连锈都不会生不会掉!搞笑个人签名
32、记得大学时不想上课，舍友帮我请假说了，我问请的是什么假，他说我说你的痔疮了，我说下次别说我得痔疮了，第二次不想上课他又给我请假，我说这回不是得痔疮了吧!他说不是我说你痔疮复发了!我永远忘不了老师同学看我的眼神!
33、今天早上去买早餐，是那种推着三轮车的摊位。买了六块钱的，我给了十块。他把十块递到旁边的一个摊位说，老婆找四块。我随口说了一句，老板生意做得挺大的啊!都开分店了。
上海夜生活论坛 34、老公因为是干测量的，每天都要走很远的路，有一次穿了一双不怎么透气的鞋，晚上回来以后那酸爽，整个世界都不好了，楼下一个大妈直接喊到：这是哪里有一窝死耗子吗?
35、他经常在固定的单间上厕所，有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗?”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
上海夜生活论坛 36、就算你们都不关心我，我也会感到欣慰的，至少我老公和我闺蜜他们两个一直关心着我在外地出差什么时候回来，问的好贴心，几点到，最后还非要开车来接我，一直觉得我只要出差，老公和闺密对我太过于关心了。
上海夜生活论坛 37、今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了!
38、某女和男朋友都是属马的，马上要过年了而且是本命年，她就买了两条系在手上和腰上的红色绳子上面有红玛瑙的那种送给男朋友，结果这货说他不要系在腰上的，说是外面坐台的小姐才在腰上系红绳子。 MLGBD，我就想知道他怎么懂这么多!!
上海夜生活论坛 39、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。
40、跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤。我问她：“冷吗?”她点点头，这是个机会，我急忙拉开拉链：“来!穿我的!”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
上海夜生活论坛 41、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子?爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。
42、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么?这么冷淡!”新来的不忿道：“你是夏天生的?这么热情?”老同事：“对啊，我就是夏天生的!” 新来的：“哦，我以为你是你妈生的。”
上海夜生活论坛 43、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧?”尼玛!
上海夜生活论坛 44、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
45、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导?”我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你!”
上海夜生活论坛 46、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区，再后两排是谈古论今区，最后两排，就是睡眠区了。”
47、出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了!”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子!”
上海夜生活论坛 48、室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧?!另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
49、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗?于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗?
50、哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑!
51、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
上海夜生活论坛 52、像我这种善良的女孩子，就是喜欢小动物。以前我喜欢悍马，捷豹，路虎，宝马。后来我还喜欢上了天猫，现在玩电视游戏兵临天下，我喜欢上了赤兔，的卢马。当然，一直都喜欢的，还是鸡鸡。
53、小兵：“连长!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将?”连长：“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪，说出来，吓死你!”
上海夜生活论坛 54、昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
55、网吧冲进来一个满脸怒气的妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭的，继续打，差不多过了俩分钟，小学生幽幽的回过头，那妇女脸都青了，慢慢的吐出几个字：“不好意思，认错人了!”
56、早上一笑：一女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。 她核对过自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?”女孩仔细看了他的票，就不再做声，默默的站在了一旁。过了一会儿火车开动缓缓离开了站台，这时女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您让一让吧，您的座位号没错，可您上错车了!”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界!
57、我是农村人，从来没见过豪车，但是我知道，我舅不知道，在上海的路上，我坐我舅的车，看到前面有辆法拉利，我就让我舅离远一点，我舅说大不了我碰到，把电动车抵给他!哈哈差远了!
上海夜生活论坛 58、与一女相亲，处了几天关系甚好，几天前一起吃自助餐，里面有小瓶的白酒，问我喝不，我说不喝，女女曰“我还没喝过酒，我能尝一口吗。”卧槽，就喝了一小口开始脸红站不起来。没办法带回家让她休息会吧。楼主妹子回到家中叫她起来玩，摇了摇没醒，问我她咋了，我说处了好几天不给艹让我下药了。
上海夜生活论坛 59、刚刚，就在刚刚。去厕所拉翔，明明记得上厕所前带了纸的，等愉快的刷了这坨翔后，一摸兜，没了!当时就懵逼了，最后翻遍全身找到一张彩票和一张购物小票。哎!我只想说谢谢自己以前还想过中500万，要不然就只有洗手咯。
上海夜生活论坛 60、每次在网吧玩lol，总会有广播播出一些5杀超神或者十连胜什么的，还能得奖，挺羡慕的，我就纳闷了，为什么我玩就没有播出点什么来，决定找网管问问，网管，我玩人机15连败得什么奖啊。
幽默搞笑个性签名
我视你为闺蜜，你却把我变成情敌!我们之间的友谊只剩下三个字：杀杀杀!
1、下次过马路 可以牵我的手?
2、在你眼中，我只是壹粒渺小的沙子
上海夜生活论坛 3、只怕我穷极壹生，也难遇到你了。幽默搞笑个性签名
上海夜生活论坛 4、巨大的担子压在肩上，不知何时会被压趴下
5、屁眼又没晒过太阳,,,爲啥那麽黑呢?
6、只要你愿意、我会壹直这麽走下去
7、花花世界,是我太过认真
上海夜生活论坛 8、男人可以金屋藏娇，女人照样可以卧虎藏龙。
9、不愿如风如露如朝雾只求如烟花般绚烂。
上海夜生活论坛 10、我的心是凉的没有适合我的温度。
11、每个人都怕爱太深，我不敢太爱一个人。
上海夜生活论坛 12、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
13、睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心。
14、没结婚前是加油站，结婚後是收费站。
15、朋友是路，家是树，别迷路，靠靠树。
16、人生就是笑笑别人，之後再被别人笑笑。
17、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
上海夜生活论坛 18、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
上海夜生活论坛 19、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
20、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!
21、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
上海夜生活论坛 22、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。
23、时间真的很宝贵，就差一秒茅厕就被另他人抢了。
上海夜生活论坛 24、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
上海夜生活论坛 25、你是相信我爱你呢，还是相信世上有鬼呢?
上海夜生活论坛 26、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你死缠烂打。
27、掉網不可怕，可怕的是壹陣壹陣的掉。
上海夜生活论坛 28、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
上海夜生活论坛 29、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。
30、所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。
上海夜生活论坛 31、唯一可以强横地霸占一个男人的回忆的，就是活得更好
上海夜生活论坛 32、每个人都在幻想。幻想幸福，幻想未来。
33、那些刻骨铭心的，为何总是一触即发。
34、世界上唯壹不变旳、就是人在变。
35、我都没说我喝酒，你怎麽就说我醉了?
36、傻与不傻，要看你会不会装傻。
上海夜生活论坛 37、我把心都交给你了，那你就别再还给我。
38、是要有多傻，多白痴，才能在痛过以后笑着原谅≈≈
上海夜生活论坛 39、让我伤心难过，这就是你说爱我的证据
40、太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
41、本来单纯的友谊就是被那些舌头长的土狗玷污的一文不值
42、你并不懂那种想你念你痴你爱你心疼到窒息的感觉
43、做事三分钟热度的我却爱你爱了这么久!
上海夜生活论坛 44、被你唾弃和嫌恶。像刺猬一样四处攻击.
45、我觉得全世界的熊都一个熊样。
上海夜生活论坛 46、世界上最短的时间就是长假。
47、来场车祸，要么死要么失忆。
48、傻与不傻，要看你会不会装傻。
上海夜生活论坛 49、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
上海夜生活论坛 50、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
上海夜生活论坛 51、我谈过最长的恋爱，就是自恋
上海夜生活论坛 52、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
上海夜生活论坛 53、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
54、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
55、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
上海夜生活论坛 56、电脑玩多了，看电视都想快进。
上海夜生活论坛 57、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言,,
上海夜生活论坛 58、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
上海夜生活论坛 59、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了
上海夜生活论坛 60、退一步，让一步，来成全别人。即是修养，即是修行。
8字搞笑的签名笑死人_搞笑qq签名笑死人 搞笑签名大全相关文章：上海夜生活论坛
8字搞笑的签名笑死人_搞笑qq签名笑死人 搞笑签名大全
